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        我扭捏的说道：“跟那个日本姑娘闹了些别扭，你也看见了，昨晚她都没回来，我那个就”

        他明显不想听我说这些：“除了本名你还有别的什么名字么，绰号什么的？”说完他们都定定的看着我。

        我很惊讶的说道：“有啊，以前我的朋友都叫我蝎子，因为我脾气不怎么好的原因。这个，对你们的案件处理有作用么？”

        “呵呵，倒不是，这是我们的一般流程，你别见怪。对了，希望你能随时配合我们的工作，尽早的排除你们身边的隐患，还你们一个安稳的生活环境。”头头又问了些我对其他住在左近的邻居的印象。我解释我一般不和他们接触，所以给不了他什么意见。

        最后要走的时候头头又转身撂下句话“希望你最近不要离开本市，如果有必要的话先和我们打声招呼吧，麻烦了。”

        唯唯诺诺的送走他们，我忍不住深深皱起了眉头，他们很明显从那个死尸身上怀疑到我了，这倒是天大的冤枉，虽然我和他们的关系很乱，但那个女的我连见都没见过。甚至我现在都想不明白那个女的为何会死，而且看她身上的纸来说他好像还不认识我。这个不大合道理，他们如果想对我下手，别说我的相貌特征，就连我什么时候遗精都应该可以知道。因为我本来就在他们的监视下，体貌特征，就连我什么时候费劲的洗内裤他们也知晓。那为何那女的会身怀那张纸呢？为何又死了呢？又为何在那女的死了后那个组织就没了动静？被其他组织恐吓而知难而退？靠，敢打‘流星尘埃’的注主意的，都不是善茬。谁怕谁还不一定。那话说话来，这又是为什么呢？靠。唯独这一点，始终想不明白。

        关上手提，耸耸肩晃晃头，听着自己身上骨头劈啪作响，一种异样的满足感。

        今天天气不错，风和日丽的。淡淡的冷意随着风肆虐着，就像我体内从来停止过的自我否定和自我肯定一样，吞噬着我的精神。

        其实我是个彻头彻尾的悲观主义者。悲观难免会自卑，而自尊到了最终又变成变相的自尊。而我就是在两者之间来回徘徊。从未进组织前，在组织中，脱离组织后，都一直这样。

        在组织前总考虑的是我为何活着，为了谁活着，我到现在这么大活着的意义是什么？如果我死了谁会为我哭泣？那时候的我整天看安妮宝贝和郭敬明，觉得生无可恋。到了组织后，觉得自己找到了可以让我奋斗一辈子的事业。我努力学习，改变，突破自己，甚至开始改变自己以往的性格，改掉臭脾气，做个温文尔雅对社会有贡献的人，而不是整天想着我活着为了什么的狗屁哲学。活着就为了这个事业。这是我当时的想法。我可以为了组织死上千遍万遍。而最后，当我从一次任务中找到些许以前我从来不敢想的端倪的时候，我开始对自己的事业有了怀疑，就像新婚当晚发现从未和自己发生关系的老婆不落红一样，后怕，恼羞，不干，然后，我暗中调查。组织也有所察觉，对我隔离，找专家和我聊天。最后，我偷偷离开。

        离开组织的我像是孤魂野鬼一样，发现自己曾经仰仗的信仰如同狗屁一样在我的内心牢牢占据着地方，它不断的耻笑我，蔑视我。我在那段回忆和经历面前，就如同是在一个密闭的房间里光着身子的女孩被一个流氓追赶。无路可逃。却又是那么残酷。想过去死，却没有下定决心，不是怕，而是我又想起了以前的我经常问自己的问题。

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